Humor

???? Nie zdaje Ci sie ze za mloda troche jest?

Nie ?

- Mamo, skąd się biorą dzieci?
- Bocian je przynosi.
- A kto rucha bociana?

Akademia Rolnicza w Lublinie. Akademicka 13. Stoi sobie na korytarzu Wydziału Weterynarii student z pelikanem. Pelikan, jak to pelikan, ale dziób ma związany taśmą samoprzylepną. Podchodzi do niego profesor:
- Bydlaku, zostaw ptaka! Co on ci uczynił?!
- Panie profesorze, to straszna świnia. Przeklina non stop.
- Jak?
- Zwymyśla pana momentalnie, jak mu odkleję dziób.
- Pokaż.
Student rozkleja taśmę, rozwiera dziób pelikana i mówi:
- Nasz profesor to ciota, debil i szuja?
A pelikan:
- Ygy.

Początek grudnia. Zima, śnieg, mróz. Przed Domem Kultury im. Józefa Piłsudskiego w Rykach siedzą dwaj kolesie i grają w warcaby. Podchodzi do drzwi kobieta (ok. 40 lat), mimo mrozu w krótkiej spódnicy, w krótkim futerku z pobliskich Zakładów Futrzarskich (własność Bogusława Bagsika). I zaczyna szarpać za klamkę.
- Mocniej do siebie – mówi jeden z grających.
Babeczka szarpie ile sił.
- Jeszcze mocniej trzeba – podpowiada drugi.
Babka szarpie, aż jej buzia poczerwieniała.
- Mocniej należy, kurwa – wyjaśnia pierwszy warcabista.
Napięła się laska i... urwała klamkę. I zaryła twarzą w śnieg, nogami fiknęła, aż grający stęknęli z zachwytu, bo majtki koronkowe zobaczyli.
A wtedy z Domu Kultury wyszedł gościu.
- Chamy wy jedne! Czemuście nie powiedzieli, że drzwi się otwierają do wewnątrz?! – sapie laleczka.
- A bo myśleliśmy, że pani klamka potrzebna.

Dwóch myśliwych z Texasu polowało na łosie nad jeziorem na Alasce. Obaj upolowali piękne sztuki. Wrócili do samolotu którym przylecieli, a pilot mówi, że nie ma mowy, żeby wystartowali z oboma upolowanymi łosiami, jeden musi zostać.
- Bzdury - krzyczy jeden z myśliwych - Kiedy byliśmy tu w zeszłym roku pilot zabrał nas stąd a wcale nie miał większego samolotu niż twój. Tamten miał jaja i nie bał się polecieć!
Pilot się zdenerwował i powiedział:
- Do cholery, jeżeli on to zrobił to ja też potrafię. Nie latam gorzej niż inni!
Załadowali się, silnik na pełną moc i startują. Niestety nie wznieśli się nad drzewa na końcu jeziora. Zahaczyli o wierzchołki, samolot spadł i rozbił się. Żywi ale trochę połamani wyczołgują się z krzaków, a pilot potrząsnął głową i pyta:
- Gdzie jesteśmy?
Jeden z myśliwych podnosi się z ziemi i mówi:
- Powiedziałbym... że przynajmniej sto metrów dalej niż w zeszłym roku...

Wzor na ucieczke Zyda z obozu? wysokosc komina razy predkosc wiatru. Co mowia Zydowki rozpuszczane w kwasie solnym? ale ten Hans nas rozpuszcza....

Byli sobie stary facet i baba. Pewnego dnia babie zachciało się seksić, no więc czyni zaloty, cuda nie widy, żeby zaciągnąć go do łóżka. A on nic.
No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić?!
- Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż wróci do domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli się i wypnie tyłek, a zaraz obudzi sie w nim dzikie seksualne zwierze. Inaczej być nie może!
No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i zapi^_^erdala ile sił w nogach do najbliższego baru. Przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą trzecią, itd.
Już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to:
- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro, otwieram drzwi... a tam troll, metr na półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i mu z mordy ślina cieknie...

Do reprezentacji Polski trafił nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką.
- Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?
Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się do trenera Janasa:
- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę,
dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak!
Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
- Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka.

Idzie gwalciciel z sadysta przez ulice. Nagle patrza a tu idzie laska jakich malo,
przedupeczka ze tak powiem.
-Taka to tylko w krzaki- mowi gwalciciel
-I kopac i kopac- odpowiada sadysta....

Siedzi gerontofil, masochista, sadysta, pedofil, zoofil w więzieniu.
Zoofil: ech, żeby mieć małego kotka...
Sadysta: zgwałcić i wpierdolić!
Pedofil: ale jak będzie młody!
Gerontofil: a jak się zestarzeje to jeszcze raz!
Masochista: miaaaau...

Co za zastój... Trochę o mundialu Razz

JERZY DUDEK NIE JEDZIE NA MUNDIAL:
- Dudek napisał SMS o treści "Trenerze, czy to prima aprilis?" i dostał odpowiedź: "Nie, Święto Lasu".
- A telefon wciąż dzwoni, gdzie jest Dudek, gdzie jest Dudek? Na pewno nie na mundialu.
- Panie Dudek, zagrałaś 56 meczów w reprezentacji, nie strzeliłeś w nich żadnej bramki i na mundial chciałeś jechać?
- I tak się zdobywa uznanie! Uznanie na Śląsku.

Jaką ksywę powinien mieć Mila???
- Chaos!
- Wywrotka.
- Legalna blondynka.
- Mało Irytująca Leśna Atrapa.
- Dyskobol.
- Milena.
- Centymetr.

Z kim się spotka polska reprezentacja w II rundzie eliminacji? Na lotnisku z kibicami!

- Cóż w tym dziwnego, że jedzie Rasiak??? Toż to OSTATNIA DESKA RATUNKU.

- Pewna rozmowa po wylądowaniu w Niemczech. Janas do pilota: "Nie gaś silników, za chwilę wracamy...".

Hehe. Zajebiscie smieszne, ale w sumie nie wiem czy nalezy sie smiac ze przez pana Janasa pewnie nawet z grupy nie wyjdziemy

Przychodzi Jezus na ostatnia wieczerze, patrzy, a tu zarcie, picie, laski...
-skad mieliscie kase?- pyta Piotra.
-Judasz cos sprzedal- odpowiada Piotr...

Przychodzi Jezus do świątyni,a na schodach przy wejściu widzi 2 kolesiów palących skręta.Pyta się ich:
-Co robicie?
-Jaramy, przyłączysz się?
-No nie wiem...
-Stary, nie bądż mięczak!
Jezus daje się namówić i pali.Zaraz potem mówi:
-Wiecie co,muszę wam coś powiedzieć, ja jestem Jezusem.
-I stary, o to chodzi!

Facet rżnie faceta
-ale ty masz zajebiście ciasną dziur
-bo ja księże arcybiskupie jestem dopiero na pierwszym roku

Jak najlatwiej przejsc seminarium?
- z palcem w dupie....

Jezus mówi o św. Piotra:
- Dziś w nocy ty będziesz mnie zdradził!
- Nie mistrzu, ja cię szanuje!
- Piotrze....mówię, że ty będzesz mnie zdradził w nocy
- To nie możliwe Panie, ja cię bardzo lubię
- Nie kłam Piotrze.... ty będzesz mnie zdradził!
- Ależ Jezusie, ja cię kocham!
- No to daj buziaka, głuptasie...

XDDDDDDDDDDD

Kto stworzyl kobiete? Stolaz, hydraulik i architekt. Wszyscy zajebali sprawe. Stolaz zrobil nogi ktore caly czas rozjezdzaja sie na boki, hydraulika cieknie co miesiac a architekt zaprojektowal szambo kolo placu zabaw

Sympatycznie;]